Сайты для бросающих пить оказались для меня эффективным методом борьбы с алкоголизмом – в него я втянулась из-за семейных неурядиц. Сейчас понимаю, что без этих сообществ вряд ли бы выбралась из ямы под названием «зависимость». Зато, когда начала посещать сайты и узнавать о том, как боролись с алкоголизмом мои единомышленники, стало намного проще, да и мотивация появилась. Я довольна тем, что смогла избавиться от зависимости и начать жизнь с чистого листа.

Я считаю себя счастливым человеком, поскольку смогла вовремя остановиться и завязать с употреблением, а затем полностью восстановиться после долгих лет нетрезвой жизни. Сначала было непросто, я даже этого не отрицаю. Но однажды приходит понимание, что так больше не может продолжаться, и тогда остается только рассчитывать на собственную силу воли. Хорошо, что я смогла. Даже не сомневайся, у тебя тоже получится!

Когда осознала, что обычные пару бокалов, которые раньше я употребляла во время вечеринок, постепенно превратились в алкоголизм, было поздно: без спиртного не могла прожить и дня. Тогда решила просмотреть сайты для бросающих пить и найти там поддержку – ведь на таких ресурсах люди могут делиться своим опытом. И не ошиблась: я получила то, в чем нуждалась, и это стало для меня хорошей мотивацией для отказа от алкоголизма.

Приветствую всех любителей историй бросающих пить! Принимайте новенького «ЗОЖника» в свои ряды. Не пью уже полгода, и считаю это небольшим достижением!

Говорят, алкоголика надо очень сильно напугать, чтобы он начал пытаться бросить пить. Впрочем, «сильно напугать» – понятие относительное. Помнится, я впервые поймал паническую атаку на отходняках во всей ее красе – сердцебиение, ужас, стремление одновременно подняться и побежать, забиться в уголок.
Сердечный приступ! Инсульт! Чего только не вращалось в голове. Наивный. Уже через год-другой я эти панические атаки считал разновидностью похмелья. Хотя менее ужасными они не становились.

Приветствую всех, кто любит почитать истории бросающих пить! Сегодня я расскажу вам о своей нелегкой борьбе с зависимостью от бутылки. На данный момент я не прикасаюсь к алкоголю уже больше года. И скажу вам, чувствую себя прекрасно, а про ломку и «алкогольный соблазн» забыл уж подавно.

Приветствую всех. Я здесь новичок
Праздники пролетели. Я их даже не заметил, так как было очень грустно. Ощущения праздника не было. Рад за тех, кто смог круто отметить. Хочется обнять тех из группы АА, у кого, как и у меня, нет праздничного настроения. Обычно перед рассветом еще темнее. Стоит подождать его. А ведь сегодня рождественская ночь. Давайте загадаем желание, чтобы все мечты сбылись. Думаю, что каждый заслуживает чуда.

Мой отец безбожно пил, а мать героически с этим боролась. Не уходила от него, а все старалась перевоспитать и сделать человеком. Домы были бесконечные скандалы. Батя пил, мать истерила. Тогда я думала, что никогда не свяжусь с бутылкой. Но, видимо, слово генетика не пустой звук. И в возрасте 26+, я начала выпивать. Родителей на тот момент уже не было, муж ушел, детьми не обзавелась. И я не придумала ничего лучше, чем подружиться с бухлом.

Я сейчас объясню такое название, но в первую очередь все же немного похвастаюсь – да, ровно год сегодня, как не пью. Вернее пью, но только минералку с лимонным соком и т.п. Научилась заменять ей всякие алкогольные шипучки, которые раньше пила бутылками…
А про все смыслы трезвости – очень просто. Глаза прояснились и на свое окружение, и на истинное отношение к этому бывшего молодого человека. Да, уже бывшего. Так удобно с постоянно пьяненькой девушкой общаться – можно не замеченным столько всего творить.

Бросить пить для меня оказалось самой выполнимой миссией, несмотря на прогнозы друзей и родственников, утверждавших обратное. Сейчас при виде спиртного у меня возникает ощущение отторжения, как будто передо мной ненавистная очередная бутылка с алкоголем, предназначенная затуманить разум и спровоцировать на форс-мажорную ситуацию в состоянии аффекта. Да здравствует трезвость!

Мой отец пил безбожно, а мать героически боролась с этим. Она не уходила от него, а пыталась перевоспитать и сделать человеком. В доме бесконечно звучали скандалы: отец пил, мать истерила. Тогда я была уверена, что никогда не свяжусь с алкоголем. Но, видимо, слово "генетика" — не пустой звук. В возрасте 26 лет я начала выпивать.

Пить я начал в детстве и сразу в больших количествах. Первое время организм боролся. Я часто блевал, но упорно заливал в себя пиво и вино. Позже перешел на водку и коньяк и пил до полной отключки.
Зарождение моего алкоголизма можно отсчитывать с подросткового возраста. В старших классах я пил с парнями, которые уже закончили школу. Среди моих собутыльников появился даже кочегар, к которому я бегал на переменах, а после уроков часто зависал у него.


Привет, дорогие друзья! У нас сегодня такие морозы, снежинки, Новый год… Все празднуют, а я не верю, что снова стала такой же, как была когда-то раньше. Снова жизнь вернулась ко мне. А ещё я хочу с вами поделиться своей грустной историей, в которую я никогда не думала, что попаду. Из которой чудом мне удалось спастись и снова смотреть на звёзды и, как в детстве, пить молоко с печеньем. А теперь наболело. Решила рассказать. Может, кто-то задумается и не повторит тех кошмарных ошибок, что я совершила. Послушайте…
С чего начиналось

Не спорю, поначалу отказаться от алкоголя трудно. Особенно, если он стал, чуть ли не частью ежедневного рациона. Но, если окружить себя позитивными людьми, которые поддерживают и не дают снова вернуться к вредной привычке, то и завязать проще. Я нашел поддержку в своей семье – они не осуждали и вселили в меня веру в себя. Поэтому постепенно отказался от употребления спиртного и чувствую себя великолепно. Считаю, что поддержка – основа в этом вопросе! Раньше пятница ассоциировалась у меня только с употреблением алкоголя. Поэтому я ждал наступления выходных, чтобы оторваться по полной.

Как-то незаметно стал злоупотреблять алкоголем. Без него уже не обходилась ни моя творческая работа, ни отдых. Да еще и причастился к крепким спиртным напиткам. Всегда считал, что в любой момент смогу без проблем бросить пить, если этого захочу. После очередной бутылки водки и скандала в семье понял, что не могу себя контролировать пьяным, поэтому решил завязать. Легко было только первые пару дней, потом начало выкручивать наизнанку. Постоянные перепады настроения и необоснованная агрессивность просто меня добивали. Легче стало только к концу второго месяца.

Прошёл год, и я с трудом верю, что когда-то едва мог начать день без стакана. Теперь, просыпаясь по утрам, я чувствую в груди лёгкость, а не гулкий страх. Было непросто пройти этот путь — я падал, срывался, сомневался в каждом своём решении. Но я не сдался. Я попросил помощи, обратился к специалистам, поговорил с близкими. Их поддержка, понимание и доброта стали прочной основой для моих перемен.

Полгода прошло с того момента, как я перестал убеждать себя, что всё под контролем, и решил обратиться за помощью. Первые дни были адом, но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что самое тяжёлое позади. Я научился просыпаться без липкого тумана в голове, без стыда за вчерашний вечер. Я снова различаю оттенки вкусов у еды, ощущаю свежесть утреннего воздуха, замечаю, как поют птицы за окном. У меня появилась поддержка — люди, которые готовы выслушать и понять, не осуждая. Я хожу на встречи с теми, кто когда-то был в такой же яме, и мы вместе протягиваем друг другу руку.

Я помню, как ещё совсем недавно каждый мой день начинался и заканчивался с мыслью об алкоголе. Это была моя реальность: пустые бутылки, тяжёлая голова по утрам, угрызения совести и тщетные обещания самому себе "больше ни капли". Я тогда не осознавал, насколько глубоко увяз в зависимости. Всё казалось привычным ритуалом: приходить домой, наливать очередной стакан, забывать о проблемах… Пока в какой-то момент не понял, что живу в тени, а не на свету.

Я помню, как ещё совсем недавно каждый мой день начинался и заканчивался с мыслью об алкоголе. Это была моя реальность: пустые бутылки, тяжёлая голова по утрам, угрызения совести и тщетные обещания самому себе "больше ни капли". Я тогда не осознавал, насколько глубоко увяз в зависимости. Всё казалось привычным ритуалом: приходить домой, наливать очередной стакан, забывать о проблемах… Пока в какой-то момент не понял, что живу в тени, а не на свету.

Я не буду лгать — первая неделя без алкоголя оказалась сложной. В первые дни меня накатывали волнами раздражение, тревога, тело по вечерам зудело от желания выпить, чтобы хоть как-то ослабить неприятные ощущения. Но я держался. Каждый раз, когда рука тянулась к бутылке, я вспоминал, зачем я это делаю: я хотел вернуть свою жизнь, почувствовать себя живым без искусственного допинга.

В первый день без алкоголя я проснулся с неожиданным ощущением лёгкости. Да, было немного тревожно, и в теле ещё чувствовалось напряжение, но вместе с тем я осознал, что сделал первый шаг к свободе. Ещё вчера это казалось невозможным: моё утро обычно начиналось с тяжёлой головы и чувства вины. Сегодня всё иначе. Я вышел на балкон, вдохнул свежий воздух и понял, что мир не рухнул, хотя я и не выпил ни капли спиртного.