От срыва к срыву: межзапойная философия
Говорят, алкоголика надо очень сильно напугать, чтобы он начал пытаться бросить пить. Впрочем, «сильно напугать» – понятие относительное. Помнится, я впервые поймал паническую атаку на отходняках во всей ее красе – сердцебиение, ужас, стремление одновременно подняться и побежать, забиться в уголок.
Сердечный приступ! Инсульт! Чего только не вращалось в голове. Наивный. Уже через год-другой я эти панические атаки считал разновидностью похмелья. Хотя менее ужасными они не становились.
Потом первый предделирий – голоса, тени в углах, «фигуры» под закрытыми глазами. Тут сыграло свою роль то, что я к этому времени стал уже существенно хуже чувствовать себя физически, хотя на тот момент и 35 еще не было. Начал делать все более длинные паузы. Книги для бросающих пить очень часто описывают алкашей в максимально отвратительном состоянии. Хотя лично я считаю, что алкоголика губит не только запой. Или, наоборот, не только экстремальная трезвость с походами к разного рода гадалкам. Алкоголика точно так же губит рутина. Когда изо дня в день ты пытаешься цепляться за свою трезвость как... а, собственно, как за что?
Довольно быстро узнаешь, что особо больше денег ты не зарабатываешь, как никому не был нужен – так и остался никому не нужен. Еда особого удовольствия не приносит, даже секс становится более пресным. Кто переживал острый оргазм на отходняках после загула понимает о чем я говорю.
И так изо дня в день. И тут очень важно не попасться в ловушку очередных праздников – группы аа и сайты для бросающих пить полны историями срывов. Иногда они из этих историй по большей части и состоят.
Так вот – у меня это не то, чтобы совсем срывы, то есть, что-то неконтролируемое, спонтанное. К новогодним или майским готовишься едва ли не за несколько месяцев, червячок тебя уже съедает.
Ты планируешь обойтись малой кровью, одним, ну максимум двумя днями, но редкий такой «срыв» длится у запойного менее дней 4-5. И 2 дня отходняков прибавить тоже надо, не меньше.
У меня такой последний заплыв как раз на прошлый новый год и был. Сказать, что он был мерзкий – это не сказать ничего. Я не делал глупостей, не сломал ничего ни себе, ни людям. Ни с кем не поругался даже в интернете. Я лежал и пил, позабыв про обязательства и дела. С одной стороны кровати – пустые бутылки, с другой – полные, перед глазами – ноутбук с сериалами. Как зомби. Разве что в туалет выходил и на кухню за какой-то там закупленной заранее закуской.
Водка – самая дешевая, запивон – вода. Как стемнеет – в магазин семенишь. Прибежал – упал – выпил – уснул. Запой закончился даже не по причине отсутствия денег или времени. Он закончился потому, что у меня не было больше сил вставать.
Промучавшись первые 12-15 часов я как-то внезапно понял, что отламываться заново эти самые 15 часов мне уже не хочется и начал «ломаться» дальше. Жесткий отходняк накатывал волнами – подкатила уже хорошо знакомая похмельная рвота. Подпорченные печень и желудок давали о себе знать – организм воду не принимал. Поставил рядом с собой ведро. Но выплыл. В очередной раз выплыл и в очередной раз никак не пойму насколько.
Рутина-то никуда не делась. Никчемность никуда не делась. Ненужность и глупость жизни никуда не делись. Живу как робот что трезвый, что пьяный. Истории для бросающих пить часто заканчиваются хэппи-эндом.
Что-то мне кажется нет никакого у нас хэппи-энда. Ты просто не пьешь и живешь чуть дольше. Или пьешь и постепенно умираешь. И тебе повезет, если ты умрешь раньше, чем окончательно поедешь кукухой.
Именно поехавшей кукухи очень хотелось бы избежать, это страшно. Возможно, опыт запойных алкоголиков не универсальный, у хронических или пытающихся в контролируемое употребление пьяниц он другой. Но для меня запой всегда одинаковый. Ты и водка. Водка и ты. Скоро говорить разучусь. Трезвым не знаешь как начать, а пьяным, пьяным уже вроде и незачем. Хоть тут высказался. Пока терплю рутину. Но не потому, что страшно или перспективы есть. А потому что синим ничуть не лучше и я это помню.